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TE HAS OLVIDADO DE JUGAR

Posted by seminarioshf on December 1, 2017 at 4:55 AM Comments comments (0)

¿Porque nos cuesta jugar con nuestros hijos?

 

 

El ritmo de vida que llevamos, el poco tiempo libre, el mix entre las preocupaciones del trabajo y la logística diaria familiar, todos ellos son los argumentos lógicos de que no juguemos con nuestros hijos, o de que lo hagamos solo en momentos puntuales o de que, llegado el momento, desviemos el juego a actividades que nos son cómodas (juegos de mesa, deporte, ver una película etc.). Además, la incorporación de móviles y tablets en el ocio diario de nuestros hijos, nos lleva a facilitarnos el desenganche pues se divierten de manera autónoma, incluso lo fomentamos cuando necesitamos estar “tranquilos” (médico, visitas, cocinar, etc)

Me pregunto si los padres tenemos claros los beneficios que se derivan del jugar con los hijos, me parece que teóricamente sí sabemos que el juego es bueno para su desarrollo, aunque no se comprende como una carencia por lo que no se traduce en acciones reales. Por un lado, los niños dejan de pedir que juguemos con ellos cuando van consolidando su sociabilización y aparece la alternativa de jugar con los amigos, por el otro los adultos tenemos adormecida la actitud juguetona, nuestro niño interior, y el sentido del placer lo hemos ido acotando a temas que entendemos de adulto.

El jugar para los niños es indispensable para aprender, la experimentación potencia la adquisición de las habilidades: las físicas (psicomotrices), las psíquicas (socialización, autoestima, valores.) y las intelectuales (desarrollo mental).

El juego educa la participación y la motivación, conduce a la tolerancia, educa la frustración, fomenta la empatía y es la clave para desarrollar la creatividad.

Lo que ocurre que estos beneficios los asociamos a los niños y no pensamos que el jugar también nos aporta beneficios a nosotros los adultos y a nuestra relación con los hijos.

 

Para el adulto conectar con su nivel del yo “niño” equivale a regalarse una porción de libertad y una sesión de relax interior, el truco está en saber conectar con nuestra actitud de juego y llevar a cabo un paréntesis mental, dejando de lado todas las preocupaciones y dejándose llevar por la actividad de juego elegida, jugando de verdad, no “simulando”, sino metiéndose en el juego y jugar. Parece difícil pero no lo es, lo hicimos toda nuestra infancia y esa actitud la tenemos aprehendida.

 

¿Por qué es importante jugar con nuestros hijos?

Ante todo, se trata de divertirse juntos, eso por sí mismo ya es un objetivo suficientemente importante, además a través del juego favoreceremos la relación fluida y sincera, conseguimos que nuestros hijos nos vean con otros ojos más cercanos y la comunicación y el clima familiar se tornan más fluidos.

También a través del juego podremos conocer más a nuestros hijos, conseguiremos que nos expliquen de manera indirecta sus problemas o circunstancias, podemos a su vez fomentar discretamente valores o desmontar creencias erróneas.

Cuatro pautas para proponer actividades de juego con nuestros hijos

  • Proponer actividades que sean del agrado de todos.
  • Proponer actividades acordes con el momento evolutivo de los hijos
  • Invitar a los amigos de los hijos a que realicen actividades con nosotros.
  • Escuchar y aceptar actividades que nos quieran proponer.
  • Hablar positivamente de actividades que ya se hayan realizado.
  • Facilitar un clima adecuado a la actividad.
  • Reforzar y apoyar cualquier propuesta de actividades que los hijos hagan.
  • Evitar hacer críticas sobre las actividades que los hijos propongan.
  • Incrementa la autoestima y autoconfianza.

En conclusión: diversión, mejorar el clima familiar, conocerle más, estar más cercano, reajustar valores…. y todo ello solo por jugar, qué más se le puede pedir a una actividad?.

Aprovechemos estas fechas de Navidad y Reyes y juguemos. No tan solo con juguetes, el juego libre, la improvisación o cualquier actividad puede ser un juego.


 

Helena Figuerola Gimeno

Psicóloga col·legiada 1826

Psicoterapeuta Terapia Breve Univ de Girona.

Certificada coaching por COPC y ICF

Personal, parejas, familias e infanto-juvenil

www.helenafiguerola.com

[email protected]

 

 

 

 

 


MAMA QUIERO ESTO

Posted by seminarioshf on March 13, 2017 at 7:05 AM Comments comments (0)





“mamá quiero esto!” o los por qués de las demandas de los niñ@s

 

Entender las demadas y deseos de los niños y niñas es una clave interesante para todos, padres y fabricantes dedicados a este target.

Ante todo supone una mirada atenta a su entorno pues en él seguro detectamos los imputs influyentes , los estrenos de cine, las series de televisón, los idolos deportivos o musicales, los juguetes, la tecnología etc. Seguro que todos ellos forman parte de la lista de estimulos influyentes en los niñ@s pero este buen trabajo de observación no es suficiente si no somos capaces de conocer las redes motivacionales internas, las del propio niñ@ y las colectivas del grupo inmediato de iguales, para conseguir alcanzar el conocimiento estrategico suficiente.

 

Cuando un niño o niña siente la necesidad por algo, igual que cualquier ser humano, pone en movimiento todos los mecanismos y habilidades en marcha para conseguir lo deseado, estamos hablando de motivación aunque en muchas ocasiones las motivaciones sentidas se diluyen en el tiempo o son rebatidas facilmente por agentes externos ( ahora no puede ser, mejor te compro esto otro..)o por uno mismo ( ya no me interesa).

El fenomeno motivacional que despiertan las peliculas infantiles y las series de televisión o de you tube tiene un matiz profundo que merece la pena conocerlo pues provoca un cambio interno en la persona, niñ@s, que refuerza ese mecanismo activo, esa pesadez en la demanda “ y quiero, y comprame, comprame, y porqué no…” en búsqueda de satisfacer esa necesidad.

Los productos audio-visuales contienen un mix estructural complejo y completo: el diseño, el formato, la transmisión sensorial y emocional, los contenidos argumentales, los protagonistas, el ritmo, la trama, etc consiguen trasmitir ideales, no tan solo son divertidos de ver y entretenidos para jugar, sino que comunican aspectos vivenciales que los niños interpretan como espejos ideales de futuro. Es como si se tratara de una bola de cristal en la que de manera imaginaria los niñ@s vieran como les gustaría ser, cómo quisieran actuar o donde les gustaria estar en su futuro ideal. Hemos de pensar que estamos en una etapa en “construcción”, todos estan evolucionando e interactuando con todo lo que tienen enfrente para avanzar en su desarrollo.

Las aventuras aportan contextos emocionantes e ideales más o menso fantasiosos y los personajes tienen un perfil aspiracional, si nos centramos en los protagonistas masculinos vemos a valientes, audaces,divertidos, populares y en las femeninas atractivas, ingeniosas, atrevidas, modernas, afectivas. En todos podemos ver los valores de ser luchador, superar dificultades, conseguir la aceptación y el reconocimiento, la amistad, el amor y el éxito.

La percepción de lo que se vive como ideal modifica la mente, se codifica junto a un deseo superior de motivación, pues se ha generado vinculo con el objeto.

Conocer este proceso permite reflexionar sobre si estamos fomentando los ideales de los niños o niñas de las modas del momento, o perpetuamos los de siempre, y preguntarnos si se esta sembrando ideales “correctos”,¿ hasta qué punto se esta llevando a cabo una acción responsable, digamos educativa? ¿podemos corregir y ajustar los dos paradigmas lo deseado y lo correcto?.

Los que diseñan las peliculas o las series tienden a buscar el éxito y mantienen ideales de anteriores generaciones, poco de acuerdo con las tendencias sociales del momento.

Ultimamente se han realizado algunas peliculas de éxito en las que los valores sí responden a las tendencias sociales, diseñando unos personajes con una forma de ser distinta a los estereotipos sobre todo en los que refiere a los femeninos, con lo cuál se explica su éxito vinculante con las niñas de hoy en dia, y por ende con todas las madres.

Por ejemplo Frozen, propuso una relación entre dos mujeres basada en la solidaridad, son dos protagonistas que se ayudan, la magia es usada para la superación y se da un valor muy especial a la amistad y a la colaboración.

En la misma linea Maléfica también rompió con el prototipo de maldad femenina, es todo ternura y en el argumento podemos ver como se describen las diversas etapas de la mujer.

Resulata dificil encontrar verdaderos cambios tanto en las tramas, salvar al mundo ( Home), vencer al miedo ( El libro de la Vida) como en los perfiles de los personajes por lo que es de agradecer esfuerzos como los de Frozen y Malefica cuyo éxito demuestra su acierto.

 

El circuito del éxito

El impacto de las peliculas y series en el target infantil recorre un camino dinámico interesante y distinto al mundo adulto pues tiene mucha fuerza el consciente colectivo que predomina por encima de las preferencias individuales, los niñ@s pueden tener una especifica preferencia pero si esta no es compartida por el colectivo social esta preferencia se oculta.

Inicialmente cuando un niño o niña percibe una nueva series o una pelicula, sus primeras reacciones seran de mostrarse a la expectativa frente al grupo de iguales, amigos, colegio, hermanos, esperando a recibir refuerzos de seguridad sobre la aceptación de esa pelicula o serie. Es la fase callada. Interiormente se llevan a cabo dos procesos ,

a) A nivel cognitivo, ¿qué he entendido? Todos sabemos que en los más pequeños no todo se entiende la primera vez que se visiona, nivel de comprensión que es más completo a medida que avanza la edad pero que requiere en muchas ocasiones más visionados. A partir de 8 años la comprensión es más completa pero aún así los matices precisan de refuerzos paralelos. Esta comprensión se asienta a nivel individual, se amplia con otros estimulos como videos juegos o colecciones y se refuerza con la interacción con el propio grupo.

b) A nivel emociona, ¿qué me aporta? En este nivel se sedimentan los contenidos, las sensaciones, se seleccion las emociones que engarzan en las que en ese momento evolutivo el niñ@ necesita y es cuando el efecto “bola de cristal” tiene lugar, la proyección de uno mismo y su ideal de futuro. Ahí se inicia el deseo y por tanto se gesta la demanda.

 

Cuando los niñ@s sienten que aquello les pertenece, que gusta y emociona a todo el grupo, el propio por edad y el inmediato superior por sinergia aspiracional, la motivación completa el circuito y traspasa de lo individual- callado- a la explosión de lo colectivo.

En esta fase resulta fundamental el estimulo del eco social, de la presencia de aquella pelicula o personaje en su exposición licenciataria. El deseo vinculante ha despertado el movimiento y el niño buscara satifacer esa necesidad, es cuando surge la demanda.

Resulta dificil aceptar que detrás de un”mama comprame”, exista un deseo de ideal futuro, aquí deberia de haber una labor de los padres y de las agencias en pro de comunciar los valores de una manera más directa con objeto de ayudar a discernir y ceder o pactar.



Helena Figuerola Gimeno

Psicóloga n.col 1826

Psicoterapeuta y Coach

personal, parejas y familia

[email protected]

 

 

 

 

POR QUE NO JUGAMOS CON NUESTROS HIJOS

Posted by seminarioshf on December 1, 2016 at 4:35 AM Comments comments (1)



Ahora que vienen Papa Noel y los reyes Magos ¿porqué nos cuesta jugar con nuestros hijos?

El ritmo de vida que llevamos, el poco tiempo libre, el mix entre las preocupaciones del trabajo y la logística diaria familiar, todos ellos son los argumentos lógicos de que no juguemos con nuestros hijos, o de que lo hagamos solo en momentos puntuales o de que, llegado el momento, desviemos el juego a actividades que nos son cómodas (juegos de mesa, deporte, ver una película etc.).

Me pregunto si los padres tenemos claros los beneficios que se derivan del jugar con los hijos, me parece que teóricamente sí, aunque no se comprende como una necesidad por lo que no se traduce en acciones reales. Por un lado, los niños dejan de pedir que juguemos con ellos cuando van consolidando su sociabilización y aparece la alternativa de jugar con los amigos, por el otro los adultos tenemos adormecida la actitud juguetona, nuestro niño interior, y el sentido del placer lo hemos ido acotando a temas que entendemos de adulto.

El jugar para los niños es indispensable para aprender, la experimentación potencia la adquisición de las habilidades: las físicas (psicomotrices), las psíquicas (socialización, autoestima, valores.) y las intelectuales (desarrollo mental).

El juego educa la participación y la motivación, conduce a la tolerancia, educa la frustración, fomenta la empatía y es la clave para desarrollar la creatividad.

Lo que ocurre que estos beneficios los asociamos a los niños y no pensamos que el jugar también nos aporta beneficios a nosotros los adultos y a nuestra relación con los hijos.

 

Para el adulto conectar con su nivel del yo “niño” equivale a regalarse una porción de libertad y una sesión de relax interior, el truco está en saber conectar con nuestra actitud de juego y llevar a cabo un paréntesis mental, dejando de lado todas las preocupaciones y dejándose llevar por la actividad de juego elegida, jugando de verdad, no “simulando”, sino metiéndose en el juego y jugar. Parece difícil pero no lo es, lo hicimos toda nuestra infancia y esa actitud la tenemos aprehendida.

 

¿Por qué es importante jugar con nuestros hijos?

Ante todo, se trata de divertirse juntos, eso por sí mismo ya es un objetivo suficientemente importante, además a través del juego favoreceremos la relación fluida y sincera, conseguimos que nuestros hijos nos vean con otros ojos más cercanos y la comunicación y el clima familiar se tornan más fluidos.

También a través del juego podremos conocer más a nuestros hijos, conseguiremos que nos expliquen de manera indirecta sus problemas o circunstancias, podemos a su vez fomentar discretamente valores o desmontar creencias erróneas.

Cuatro pautas para proponer actividades de juego con nuestros hijos

 

  1. Proponer actividades que sean del agrado de todos.
  2. Proponer actividades acordes con el momento evolutivo de los hijos
  3. Invitar a los amigos de los hijos a que realicen actividades con nosotros.
  4. Escuchar y aceptar actividades que nos quieran proponer.
  5. Hablar positivamente de actividades que ya se hayan realizado.
  6. Facilitar un clima adecuado a la actividad.
  7. Reforzar y apoyar cualquier propuesta de actividades que los hijos hagan.
  8. Evitar hacer críticas sobre las actividades que los hijos propongan.
  9. Incrementa la autoestima y autoconfianza.

En conclusión: diversión, mejorar el clima familiar, conocerle más, estar más cercano, reajustar valores…. y todo ello solo por jugar, qué más se le puede pedir a una actividad?.

 

Aprovechemos estas fechas de Navidad y Reyes y juguemos. No tan solo con juguetes, el juego libre, la improvisación o cualquier actividad puede ser un juego.



 

Helena Figuerola Gimeno

Psicóloga col·legiada 1826

Psicoterapeuta Terapia Breve Univ de Girona.

Certificada coaching por COPC y ICF

Personal, parejas, familias e infanto-juvenil

www.helenafiguerola.com

[email protected]

 

 

 

 

 

UNA TABLET PARA NAVIDAD O REYES

Posted by seminarioshf on November 22, 2016 at 5:50 AM Comments comments (1)





Una de las peticiones “estrella” que los niños harán este año a Papa Noel o a los Reyes será tecnología, desde el año 2012 ha ido en aumento la demanda de smartphones y tablets desplazando a los juguetes tradicionales.

La utilización de móviles y tablets en los niños se inicia muy temprano, depende de los padres el control o favorecerlo, pero a partir de 2 años ya hay juegos pensados para esa edad.

 

Es importante tener claro a partir de qué edad es recomendable y cómo manejamos el factor tiempo.

Si hablamos de tablets y móviles recomiendo no antes de los 3/4 años siempre que controlemos los contenidos y los tiempos. IDEALMENTE EMPEZAR A LOS 5 AÑOS

 de 3 a 5 año: máximo 20 minutos al día

 de 6 a 8 años máximo una hora por día sumando ahí también la pantalla de la televisión, y dividido en dos momentos.

 de 9 a 11 se amplía a 90 minutos pues el incluye el uso de PC por deberes escolares, pero lo recomendables es que el uso por ocio no supere la hora antes mencionada

 

La tecnología hoy en día está en muchos juguetes, un corre pasillos puede tener tecnología o una pizarra puede ser un símil de Tablet, por lo que debemos de diferenciar de qué tipo de tecnología se trata. Un juguete es un juguete siempre que estimule la imaginación y el juego activo del niño.

También en esos tiempos recomendables se debe de contemplar si usamos el móvil o la Tablet para que el niñ@ vea una serie en el coche o en la sala de espera del médico para que se esté quieto

 

Además de los tiempos es importante tener criterios sobre si las actividades con móviles y tables son beneficiosas.

Cuando incitan la interacción, es decir cuando el niñ@ reacciona y participa con respuestas, potencian el aprendizaje, la agilidad sensorial y la capacidad de superar retos pueden ser positivos a nivel cognitivo y evolutivo. Pero se ha de tener en cuenta que no supongan un exceso de estímulo, lo que nos llevaría a sobreexcitar al niño

También tener claro que su concepto es adecuado a la etapa evolutiva, a la edad del niño/a, los fabricantes indican la franja de edad pero no está de más que lo comprobemos pues los intereses comerciales condicionan una amplitud de “miras”.

En cuanto a nivel emocional es muy importante supervisar los contenidos previamente y ver qué tipo de reacciones emocionales reproducen, pues si no son interactivos y no son adecuados a la edad llevan a que los niñ@s las incorporen como correctas siendo quizás distorsionadoras o demasiado aspiracionales, lo que dificultaría la incorporación de valores.

 

El hábito niños con pantallas requiere desde el inicio unas pautas muy claras para sentar las bases de la necesidad de control de tiempos y supervisión paterna, por ejemplo

- Los padres han de predicar con el ejemplo, si somos muy tecnológicos y estamos todo el tiempo con una pantalla u otra va a ser difícil controlar el hábito de los niñ@s

- Hablar claramente de los tiempos y que estén claros desde el inicio, que no ténganos que discutirlo cada día, poner un reloj, una alarma los primeros días.

- Estar con él, jugar con él, que sea un tiempo compartido, que sepas a qué juega y qué visiona. Que no sea una actividad que lo aísle.

- Mentalizarle de la importancia de que os pida permiso cuando quiera ver o conectarse con algo nuevo.

- Aumentar los tiempos paulatinamente con la edad

Hemos de ser conscientes de la necesidad de controlar el estímulo y los tiempos. De todas formas nosotros somos los que más conocemos a nuestros [email protected] y podemos observar como reaccionan, si vemos que se sobreexcita debemos bajar la actividad. Hay un tema que es básico en toda la infancia que son las actividades de descarga física, los niñ@s necesitan moverse, correr, escalar, saltar..etc. La descarga física es útil en todos los sentidos por el desarrollo de la psicomotricidad y por el equilibrio psíquico. Cada día debemos de procurar que se lleven a cabo actividades de movimiento.

 

Otro aspecto a mejorar como padres es no utilizar la tecnología para tenerles entretenidos mientras hacemos las tareas del hogar, que es un recurso muy habitual.

Potenciar la participación de los [email protected] en las tareas es mucho más educativo y también puede ser divertido si conseguimos acallar nuestro rol de perfeccionismo. A los niñ@s les encanta participar si les incluimos desde pequeños, si lo convertimos en un juego y lo celebramos. Ya sé que esto requiere mucho esfuerzo y paciencia por parte de los padres al inicio, que muchas veces estamos solas las madres y lo que queremos es terminar pronto con esas tareas.

Otra idea es ofrecerles actividades de expresión libre, en las que inicialmente puedes participar y luego ir y venir de manera intermitente, “vendiendo” la idea de la importancia del resultado final, “vamos a enseñárselo a los amigos, o lo colgaremos en el salón o lo filmaremos”. Ejemplos: dibujar un gran mural en el suelo (con papeles grandes, y si tienes terraza mejor), construir un pueblo en el que en cada casa vive una familia ( todas las construcciones o cajas que tengáis y los muñecos), bailar ( poniendo música), disfrazarse y hacer una representación,

 

 

Por último me gustaría remarcar dos aspectos relacionados con tecnología y niñ@s:

 La importancia de estar al dia, up to day, no tener miedo a entrar en cualquier tecnología que forme parte del mundo de tu [email protected], atender a todas las nuevas formas educativas y herramientas del centro escolar, jugar con todo lo jugable poniéndose en rol niñ@ para conocer y disfrutar. Estar en el mundo kids participando para tener criterio y poder intervenir

 La importancia de fomentar la vez otras actividades participando en ellas como la expresión libre, el juego con juguetes, la creatividad, la descarga física y la co-gestión en el hogar.

Actividades inherentes al desarrollo evolutivo del niñ@, son a la vez coadyuvantes del vínculo con los padres-hijos y determinantes para el buen clima familiar.

HELENA FIGUEROLA GIMENO

Psicóloga n.col.1826

Psicoterapueta y coach familiar

 

LAS PELEAS ENTRE HERMANOS

Posted by seminarioshf on November 18, 2016 at 7:00 AM Comments comments (0)


Estas en la cocina dándole la vuelta a los filetes de pollo rebozados, detrás están Junior 6 años y Alba 3 años tomado esa crema de verduras que tanto te ha costado que se habituaran, empiezas a oír los ruidos habituales pre-pelea “dámelo” “no quiero agmmmm” “ es miOOOO” “ no aGGGGGGG”. Te dices, ya están otra vez y suspiras, no quieres girarte, pero el ruido de un golpe y el chillido agudo de Alba te hace saltar automáticamente y sin pensar intervienes,

“Junior no empujes a tu hermana que le vas a hacer daño” “porque os peleáis? “déjaselo un rato… no ves que es pequeña y tu eres el mayor”. Junior protesta, pega una patada y no atiende a razones, pero tu insistes “no debes hacerle daño, ni dar patadas, eso no está bien.”

Los que hemos sido los mayores de la prole sabemos lo duro que es eso, todos pensamos en la exageración de las reacciones de los hermanos pequeños, en como manipularon la situación, hemos vivido ese sentimiento de injusticia, los celos y la presión de la responsabilidad.

Esta escena es una de tantas, todos los que hemos tenido hijos las hemos vivido y son situaciones de las que parece no haber recetas. Permitir que comparta con vosotros mi método ya que tiene una estructura base aplicable a casi todas las situaciones.

Los hermanos se pelean porque estamos nosotros los padres, el deseo de cada hijo es ser el más amado, el mejor, el que obtiene más atenciones, el preferido. Es una herencia ancestral, genética, derivada de la necesidad de sobre vivencia de la especie. Tomar partido por uno de los contrincantes no es una solución.

Uno de mis trucos de más éxito ha sido invitarles a salir de la habitación: “salir fuera al jardín o terraza u otra habitación y discutir este tema, entrad cuando hagáis terminado” ¡Solo por ver la cara de desconcierto que ponen, vale la pena! Si son pequeños les ayudas a salir, incluso les pones un jersey si es invierno. La discusión se termina rápidamente, sin nuestra presencia la discusión deja de tener sentido. Otro argumento útil que se puede añadir es afirmar “yo no quiero ser una madre policía ni una juez, por eso es mejor que lo discutáis y arregléis vosotros solos”

La forma en que tratamos a cada uno de nuestros hijos es el caldo de cultivo determinante de las peleas fraternales, el cómo hemos ido incorporando al segundo hijo nos ha llevado a un tipo de relación influenciadora por lo que decimos del uno y del otro, incluso por lo que pensamos de cada hijo y las etiquetas que hemos creado comparativas

El lugar que ocupa cada uno de los hijos en la familia y su momento histórico, le condicionan a recibir tanto de vosotros como del entorno unos determinados sentimientos, mensajes y comportamientos distintos para cada uno de ellos, aunque pensemos que los tratamos igual no es cierto. Si no prestamos atención a estos tres factores alimentaremos ese caldo de cultivo.

Tener conciencia de lo que trasmitimos emocionalmente, atención al rechazo inconsciente o favoritismos porque su presencia oculta nuestro amor, tal como lo registra un radar infantil.

Cuidar lo que decimos, cómo y cuando lo decimos, qué mensajes están implícitos en nuestras frases, tanto frente a los niños como cuando hablamos sin su presencia, el radar infantil es muy potente.

Actuar con sentido común, siendo conscientes de que somos el modelo a imitar, no podemos trasmitir aquel refrán español “haz lo que te diga y no lo que yo haga”


Helena Figuerola Gimeno

Psicóloga n.col 1826

Psicoterapeuta TByE

Coaching i orientación familiar

 

 

Arregleme mi hijo, que me ha salido....

Posted by seminarioshf on April 20, 2016 at 11:35 AM Comments comments (0)

 




 

 


Cuando se trabaja con niños hemos de tener presente la mirada sistémica, no importa qué tipo de línea pedagógica estemos aplicando o qué escuela terapéutica si estamos en psicoterapia, el niño no es un ente aislado, está en medio de un entramado de relaciones y sus emociones, conductas y pensamientos están influidos por ello.

Son parte de un sistema interrelacionado (cualquier elemento disfuncional, puede afectar al resto de elementos). Los niños manifiestan lo que los padres no asumen, lo que está en el ambiente, pero no se dice, los pequeños lo captan y lo manifiestan. En cada niño hay mucho de los padres.

La psicología sistémica entiende que los hijos son profundamente leales al sistema al que pertenecen y esa lealtad constituye un impulso mucho más fuerte que cualquier propuesta que le hagamos pudiendo ser freno o motivación, es decir que en la lealtad puede inscribirse la deslealtad como llamada de atención o venganza.

La fuerza prescriptora de un maestro o de un psicólogo/a es verdaderamente el reto de dedicarse a esta especialidad.

La presencia de los padres en el sistema del niño es un factor troncal en cualquier proceso, aprendizaje o terapéutico. Si deseamos un cambio el entremado sistémico debe de cambiar, los padres juegan el rol influeyente cada dia pues son los que están más tiempo con ellos.

Las escuelas que mejor funcionan son las que los padres se implican, pues se establece la coherencia de estímulos y se refuerza la cohesión de pertenencia.

Así, los procesos terapéuticos no tienen sentido sin la intervención de los padres, intervención entendida como deseo real de cambio, de modificar pautas educativas, de intervenir como co-terapeutas. No vale dejar el niño en la consulta..." arrégleme este niño que no come, que no me hace caso, que se tira de los pelos...". Se ha de estar dispuesto a vivir la aventura de ser padres con riesgo, viéndose a uno mismo y aceptando la responsabilidad de la propia influencia. Algunos se sorprenden cuando les rectifico la frase " es que esta niña me ha salido…" “No señora, ni el azar ni el destino tienen nada que ver con ser padres”.

Helena Figuerola Gimeno

Psicóloga n.col 1826

Psicoterapeuta TByE

Coaching familiar y de equipos ICF

 


LAS APP'S O EL PESTER POWER 2

Posted by seminarioshf on April 10, 2016 at 11:15 AM Comments comments (0)



Los ultmos cinco años no  hemos podido el comportamiento de consumo de los niños sin atender a los factores psico-económicos de la familia en la que se inscriben, por un lado el nivel económico que puede estar sometido a circunstancias graves de paro o de ingresos limitados y por otro el tipo de relación psico- afectiva de los padres o tutores con sus hijos.

Los niños han sido conscientes de la realidad económica de su familia y han sido consecuentes, ahi esta la tendencia de pedir menos, la resignación ante “ahora no puede ser”, los pactos negociados “si no me compran ahora luego podré tener aquel juego”, tendencias que hemos explicado en anteriores articulos. En definitiva niños menos caprichosos y más racionales.Estos factores han  modificado el rol de los niños y niñas en las decisiones de compra, si bien continuan siendo un importante grupo demogradfico su poder adquisitivo ha descendido, hay menos niños con paga, los que la tienen reciben menos y su poder de influencia también. El Pester Poder, el poder de pedir con insistencia ejercido por los niños que tuvo su máxima explosión en el 2000, está ahora “ desinflado”.

Las tendencias actuales entre los padres son elegir los productos y marcas que contemplan valores psico-educativos parece que  los fabricantes y publicistas ya no pueden confiar en la insistencia del niño para que mamá o papá les compre sus productos y se dirigen a los padres en los que los valores empiezan a estar presentes en la decisión de compra.Si una marca  consigue ser asociada a valores educativos, los padres o tutores emocionalmente sensibilizados ( culpabilidad, crisis, deseo de superación..) sentirán la necesidad de dar lo mejor a los hijos y se predispondrá la decisión favorable de compra y consumo. 

Estamos ante una generación de padres e hijos aparentemente más racionales pues se gestiona el pedir y el ofrecer con argumentos y ha descendido la impulsividad. En contrapartida las emociones de los padres están más abiertas a tener en cuenta beneficios intangibles, en los que el vínculo con la marca juega un papel importante, derivado de las acciones concretas de la marca ( promociones o donaciones) y comunicado con contenidos de marca corporativa. Tenemos ejemplos con Danone y su apuesta por la salud ( Actimel, Danonino), con Nestle y su campaña “promesas” ( bajamos el precio a cambio de una buena acción)...etc.

 

En cuanto a los niños es la percepción la que juega el rol de la demanda, diseño y movimiento de marca y/o  personajes se integran con la experiencia pudiendo dar impulso motivador o no. Las claves de la demanda estan en las vivencias recibidas por ejemplo desde la App's.

En la etapa preescolar los diseños sencillos son los más permeables para comunciarse con el niño y establecer con ellos una relación.. Esta demostrado que los niños pequeños pueden reconocer logotipos facilmente ( pac 2012). Si estos han estado en su medio ambiente y si han vivido algun tipo de experiencia con ellos ( perceptiva, tactil, gustativa, etc) los bebés de tan sólo 6 meses de edad pueden formar imágenes mentales de logotipos corporativos y de mascotas que luego reconocen. Este aspecto se ha potenciado con la introducción de los "bebes" en los Ipad's y smartphones.

Las licencias con guión argumental, basadas en una serie, juego o pelicula, son las que se difunden con mayor amplitud pues contemplan en él contenidos de la etapa evolutiva, su marketing mix es más completo y se comercializan con actividades de interacción ( juegos, video juegos, app’s). 

Las series que consiguen una relevancia entre el target aportan teconología experiencial como tercera clave así impulsan el deseo entre el grupo de iguales e incitan la identificación de los niños o niñas “ lo quiero para mi, para vivirlo yo” . 

Es conclusión las marcas de productos o servicios infantiles desarrollan App's, juegos y cuidan su presencia en las redes sociales, consiguen así estar en las demandas de los niños y mantener su sinergia de moda en el target, esta estrategia llega a rodas las edades, todos podemos observar niños bebes jugando con el movil o con la tablet.

Estamos pues en el inicio de un nuevo ciclo de demanda del niño, que se esta "sembrando" en los más pequeños y que se irá desarrollando con fuerza a medida de que la experiencia perceptiva se traslade a las motivaciones relacionales con los padres.

Es como si el papel que jugó durante decadas la televisón ahora lo esten tomando los juegos virtuales, ¿llegaremos a tener el mismo perfil de niños insistentes con un segundo ciclo de Pester Power? ¿no habremos aprendido nada de la crisis? 


Helena Figuerola

psicóloga n.col 1826

[email protected]





 

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LAS EMOCIONES EN LAS PELIS INFANTILES

Posted by seminarioshf on April 7, 2016 at 3:05 AM Comments comments (0)




La película Inside out ( 2015) o Al Revés en su título en español, ha sorprendido por su pedagogía emocional y esta temporada se ha considerado como un ejemplo educativo sobre la inteligencia emocional. Hay un efecto interesante de recalcar, la corporización de las 5 emociones (Alegría, Tristeza, Ira, Miedo y Asco) facilita la comprensión por parte del target infantil porque supone la externalización de unas sensaciones intangibles, potenciando la vivencia de cada una, la identificación de las mismas y el feed-back o comunicación de los niñ@s con ellas.

El valor educativo que la diferencia del resto de películas infantiles, es que enseña a reconocer las propias emociones con el propósito de orientar la gestión emocional positiva, esto es lo que la acredita en relación al concepto Inteligencia Emocional.

Tiene además un valor comercial, desde mis observaciones, es que es válida para todas las edades permitiendo diferentes interpretaciones más o menos profundas desde niños de 3 años que está encantado con el monstruo que saca humo por la cabeza porque está furioso al de 8 años que reconoce que él ha estado triste cuando paso por un accidente …...

Pero si bien Inside out ha obtenido mucha difusión y éxito, no es la primera película de tratar las emociones con un interés educativo, han existido muchas otras películas infantiles en esta dirección.

De la misma factoría Pixar destaca “Monstruos SA” (2001), película que todos recordareis por su simpatía y originalidad, que unos monstruos fueran funcionarios tiene su gracia. La emoción central que expone Monstruos es el miedo, emoción inherente al target infantil que debe de elaborar y superar en diversas etapas de su crecimiento, los que tenéis hijos seguro que habéis sufrido los terrores o pesadillas nocturnas de los 3 años o de los 7 años o el insomnio del preadolescente.

El valor educativo emocional de Monstruos es su enfoque divertido del miedo, sin que por ello lo banalice o lo trate superficialmente. El miedo está ahí y todo espectador puede sentirlo y reconocerlo, aunque con una perspectiva que permite superarlo y un antídoto perfecto como es la risa.

También del 2015 hay que destacar “Home: hogar dulce hogar” de DreamWorks, que plantea de forma algo esquemática pero válida el respeto por la diversidad, la necesidad de buscar puntos de encuentro cuando estas frente a alguien diferente. Aspecto actualmente muy necesario de trasmitir y de concienciar dada la variedad de orígenes que los niños encuentran en su propia clase.

Me gusta especialmente el personaje de OH pues cambia de color según qué emoción siente pues las emociones aparecen de manera externa siento una metáfora interesante por su claridad expresiva y pedagogía.

“Como entrenar tu dragón” (2010) es otra interesante. La película está basada en el libro de Cressida Cowell y su contenido de aventuras plantea una paradoja emocional que en ella radica su sentido educativo emocional.

Hipo es un vikingo adolecente cuya personalidad responde al estereotipo del adolecente con actitudes de protesta y forma de ser algo rebelde.

Hipo viven en la Isla Mema un país con dragones donde la iniciación a la edad adulta pasa por demostrar la capacidad de luchar con los dragones y es en esta narrativa donde se desarrolla la enseñanza emocional pues al encontrase con un dragón herido rehúye las normas, se hace amigo del dragón y lleva a cabo un proceso de transformación en sus valores. Encuentra su verdad, elude prejuicios y pasa a cambiar el rumbo de la tribu.

El valor de ser coherente con uno mismo, de escuchare, de superar las etiquetas impuestas se conjuga con el desarrollo de la historia en que los conflictos se resuelven con tolerancia. Es una lección emocional de vida muy apropiada para niños y niñas a partir de 8 años.

También “Brave” (2012) de Walt Disney, es otra película interesante para estas edades pues plantea muy bien los malentendidos entre padres e hijos. ¿Recordáis a su protagonista con la melena rizada pelirroja?

Hay muchos otros ejemplos, los que tenéis niñ@s y sois expertos en películas infantiles coincidiréis en que al salir del cine siempre hay algún tema del que tenéis deseos de dialogar con vuestros hijos con la intención de “hacer hincapié” en lo educativo.

Estoy convencida de que ellos lo saben, detectan nuestro interés y pueden reaccionar a la defensiva.

Hay diversas fórmulas de dialogar con los hijos, una la del interrogatorio en la que los adultos preguntan y los niñ@s responden con monosílabos, es la más habitual y la menos recomendable: “te ha gustado?....  si/no," “que te ha parecido cuando la niña? .. bien". También utilizamos este tipo de diálogo cuando salen del colegio o en nuestra vida cotidiana “¿qué tal el colegio?...bien;" “¿has hecho los deberes?...luego"…etc.

La comunicación desde la perspectiva lógica es poco motivante para los niñ@s por lo que tienden a no esforzarse por responder.

Hay otro tipo de diálogo que es más enriquecedor y que sugiero aplicar cuando se desea incidir en la reflexión de contenidos educativos o de inteligencia emocional como es el tema que nos ocupa.

Se trata de dar el primer paso y por lo tanto de que seas tu, el adulto el que se esfuerce, el que inicie la conversación explicando algo de uno mismo, anécdota pasadas, asociaciones sorprendentes, potenciando la propia imaginación y la habilidad discursiva: qué te ha llevado a imaginar aquella escena, quien eras tú en la película, cómo habrías actuado en aquella situación, emociones que sientes etc. el retorno o respuesta del niñ@ será mucho más amplio que un monosílabo.

Los consejos directos se olvidan fácilmente, en contrapartida las metáforas que seamos capaces de decir, las imágenes que trasmitamos y las emociones tendrán más efecto.

El tomar la iniciativa con imaginación no tan solo es válido para padres sino para todo aquel con interés de interactuar con el target infantil por ejemplo en campañas en las que interesa el impacto, en toda acción llevada a cabo desde cualquier plataformas de opinión ( Facebook, You tube, concursos..) , la secuencia es esta, primero dar estimulo con contenido imaginativo- perceptivo.


Helena Figuerola

Psicoterapia y coaching 

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4 PAUTAS PARA DIVORCIO CON HIJOS

Posted by seminarioshf on February 2, 2016 at 4:15 AM Comments comments (1)

El dolor que experimentan los hijos cuando los padres se separan es grande, equivale a la separación de un todo que nunca se había imaginado separable y la herida emocional es profunda, ningún hijo/a quiere que sus padres se separen.

No importa la edad que tengan los hijos, incluso de adultos cuando la racionalidad puede explicar a la emocionalidad, el efecto inicial es el mismo.

Es cierto que si la pareja ha vivido una etapa de gritos y peleas los hijos podrán llegar a entender, incluso desear la separación, en estos casos el dolor es el mismo o incluso más pues se añade la angustia por los episodios vividos.

¿Cómo gestionar el divorcio para paliar ese dolor a los hijos? No hay ninguna posibilidad de evitarlo, esto es la primera ley que debemos de aceptar, será una prueba que tendrán que superar en su vida ante la cual podemos ayudarles, pero no evitársela. Esta premisa debe de aceptarse pues si aceptamos que vamos a enfrentar a nuestros hijos a una situación difícil, fuerte emocionalmente, también tomaremos las medidas para ayudarles y potenciaremos la fortaleza que tiene nuestros hijos para superar esta situación.

¿Cómo decirlo? El momento de comunicar a los hijos que nos separamos es muy importante, el tono con el que hablamos debe de estar emocionalmente tranquilo trasmitiendo seguridad y convencimiento. El que decimos debe de diferenciar dos tipos de separación, nos separamos como pareja, pero no como padres, siempre vamos a estar unidos como padres, tomando las decisiones y ayudando a nuestros hijos de común acuerdo.

¿Qué decir? La explicación dinámica es la más fácilmente entendible por todas las edades, hemos crecido y evolucionado de manera distinta, ahora ya nos tenemos los mismos intereses. Recurrir al nos queremos mucho pero no estamos enamorados, también es un buen recurso muy entendible para hijos adolescentes, que el amor y la ilusión no van parejos toda la vida y que el enamorarse es un efecto químico que dura lo que dura.

¿Qué comunicar? Es necesario tener ya un plan logístico trazado, de cómo se va a desarrollar el tema, no necesario tenerlo todo concretado, pero si explicar qué plan de “casas” va a haber y cómo van a poder estar con cada uno de vosotros.

La angustia más profunda para los hijos es pensar que cuando estén con uno no van a estar con el otro, que nunca más van a teneros a los dos a la vez. Este aspecto es muy delicado pues genera la no aceptación de la separación, debe de cuidarse con atención en la comunicación de la separación. Puede ser una segunda o tercera charla con los hijos en la que se explicita claramente esta circunstancia normalizándola, haciendo analogía con otras relaciones (amigos, familiares…) y haciendo hincapié en el no abandono, siempre va a tener cerca a sus padres. Un divorcio bien llevado consigue ser superado, que se lleva a cabo con la normalidad de los cambios y que estructure con fluidez la vida logistica y emocional de todos, hijos y padres.

 


NO ALS PARES ROBOTS

Posted by seminarioshf on December 21, 2015 at 10:45 AM Comments comments (0)

Estimats pares, regalem motivació!!


 

Estem de ple en els dies de les compres de Nadal I Reis sobre tot si tenim fills, nets, nebots o fillols, quan hi ha un nen a qui regalar, la il·lusió se’n contagia. Gaudim d’anar a una botiga de joguines, preguntem al dependent què agrada avui dia als nens de determinada edat, estem atens als anuncis de televisió, i preguntem també al nen: ”tu què demanes aquest any? “. En definitiva els adults amb el procés de “la carta”, vivim un estat d’eufòria divertida.

Quins són els criteris d’elecció dels pares o del adult que compra una joguina per un nen/a?.

Com psicòloga infantil i coach familiar tinc l’oportunitat d’observar i d’estudiar el comportament de pares i nens durant aquest període i per tan conèixer les tendències any rere any. Des del 2012, quan la crisi estava en el seu punt àlgid, es dona una disjuntiva en el pressupost familiar: tecnologia o joguines?

a)Per una banda, si mirem les cartes o llistes dels nens, té més pes la demanda per tecnologia d’última generació tipus Tablets/IPad’s , PC portàtils , novetats de video consola com la Play4 o la PlayVita, la DsWii, mòbils Smartphones etc.

La tecnologia esta present a la carta des dels 6 anys. Respecta als més petits ho esta implícitament doncs són els pares de fills entre 2 i 5 anys els que faciliten l’Ipad o el mòbil per estimular l’àrea cognitiva i alhora per que s’entretinguin, són els cangurs actuals, per tan les tables infantils també son un dels objectes més comprats en aquestes dates.

b)Per l’altre, els nens i nenes entre 3 i 8 anys també demanen joguines sobre tot les que estan relacionades amb personatges d’alguna sèrie o pel·lícula ( Minions per exemple és ara una de les llicencies estrella) i els que s’anuncien per televisió amb seqüencies que prometen la màxima diversió.

Observo que s’està instaurant una creença entre el col·lectiu pares de que paga la pena comprar tecnologia perquè és més “jugada”, amb la que cada família intentarà un control d’horaris i d’ubicació per evitar l’addicció però amb la que hi ha una satisfacció dual doncs aconsegueix la motivació dels nens i a més es detecta la seva rentabilitat d’us.

On queda avui dia el caràcter educatiu del joc? on esta la famosa balança entre lúdic i educatiu? Els pares estan oblidant el valor educatiu del jugar i de les joguines? Sembla que si, perquè desconeixen o no són conscients de que el significat d’educatiu ja no és el mateix.

La tendència té que veure amb la pròpia evolució del significat d’educatiu que estem vivint en l’ àmbit de l’ensenyament. EDUCATIU JA NO ÉS ABORRIT.

Tots sabeu que el mon educatiu esta introduint altres metodologies d’aprenentatge, el treball per projectes, les aules obertes, l’aprendre a aprendre i el treball cooperatiu estan substituint als antics mètodes memorístics i fragmentats d’ensenyament.

El motor és la pròpia evolució del potencial del nen/a, l’eix és l’estímul dels seus talents, el propòsit és aconseguir un aprenentatge coherent amb el s.XXI on les tecnologies són part estructural i per tan l’esser humà ha de conduir, imaginar, crear i gestionar l’avanç social.

La motivació dels nens i nenes és molt positiva quan tenen la opció d’aportar, de crear, d’imaginar i senten que estan fent quelcom de diferent, de nou. Les activitats que potencien els propis talents desperten el jo expansiu del nen/a i empeny el seu creixement, fomenta la seguretat en si mateix i si parlem d’un joc la diversió és més plena i satisfactòria.

Recomano que tingueu en compta que les vostres fills estan influenciats per l’entorn quan redacten les cartes o llistes de Nadal i Reis i sigueu atrevits i aposteu per introduir alguna joguina o joc de les que fomenten els talents, la creativitat, el joc cooperatiu, la imaginació.

No podem ser pares “robots” que fem cas fil per randa de la carta o demanda dels nostres fills, podem practicar el que jo anomeno “jo no soc tonto” davant dels fills i introduir pautes noves, sorprendre’ls i gaudir de la relació.

Bon Nadal i que tingueu uns Reis amb talent!.

 


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